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久しぶりに外出して真人間に戻った気がする。人間、運動か暴れるかして体を動かすのは大事だなと思いました。ここまであっという間だったなあ。
きょうはよく眠れそう

意味もなくサイトの改装をしたがる精神が今ではandroidのホーム画面いじりに生かされている
無料でもかわいいアイコンが沢山あってめちゃ楽しい！Xperiaはテーマ設定で下の三つも変えられるって初めて知ったよ。楽しい。

仕方なく手つけようとするもページ開いただけで鼓動が明らかに早くなるし、無意識に息止めてるし、tumblr開いたら徐々に落ち着いてきたからつまりそういうことだ。ゲームみたいにステータスを数値化できて、何かができる度にPerfectって褒められる世界にいきたいです！

この程度言われたくらいで手汗止まんないし足がくがくだし泣くしほんと無理 仮に私があなたたちの言う良い子だったとしてもそれは聞き分けのいい子どもって意味で社会の求めてる良い人材とは別なのでほんと社会に出て行くこと自体無理です 早く消えたい
ほっといてくれよ何も知らないくせに
知ってもらおうとも思ってないけど。

なぜか最近何にしても考えるのがめんどくさい
一時期好きで書いてたはずのフィクションを書くことさえ面倒くさい
何がそんなに私を面倒くさくさせているんだろう、と堂々巡りを続けて二か月くらいたってて危ない

＼つづく！／
やっと宇宙パトロールルル子をみた
まず実在するようでしてない世界観が好き。ルル子の、宇宙人も住んでる荻窪にずっと住んでるからいろんな種族がいるのが当たり前で、地球人と宇宙人の見分けがつかないってところにぐっときた。高層マンションで育った子どもが高いところを怖がらないのと同じで、環境がはじめから整ってれば星の違いなんか関係なくなっちゃうのが、この街で暮らしてきた感じがあって良い。
あと、話の突拍子のなさというか勢い含めトゥーンアニメっぽくてみんなかわいい。ルル子の武器変形は顔の位置とか無理があって毎回ふふってなるけどそれがいい。気持ちが高ぶると武器になっちゃうのはスーツの仕様なのかな？ お父さんが助かるのか、αΩ君とルル子が結ばれるのか
リアル荻窪いってみたい。

クソ クソとしか言いようがない

×できない
◎やりたくない

20160421
祖父が亡くなって少し経った。

講義が減ったから家にいる時間が増えて祖母と話す機会が増えた。もう十何年一緒に住んでたのに祖母について知らないことばかりで、不甲斐なさを感じることが多い。どこまで祖父のことについて突っ込んで話したらいいのか、どうすればいいのか全然わからない。
ずっと二人でやってきたも同然だったから当たり前なんだけど、祖母に「夫（祖父）がいなくなったから大変だ」と事あるごとに言われてしまうとすごく責められてる気分になる。それでも気を遣って「これができないから手伝ってほしい」とは言ってくれない。自分でも何から手つけていいのかわからないのかもしれない。とても歯がゆい。家の中のことなんだから手伝わせてほしいっていうのもなんか変だし。
そんな状態でも母がまだ祖母の行動に不満を漏らしてくることにもやもやしている。結局家族だろうがなんだろうが他人なんだなあと

共通のものに熱をあげてるガチな姿勢の友人たちと最近よく会う。ふつうに好きレベルで話してる自分との温度差を感じて引き気味。以前ほど興味持てなくなってきてるから私のペースで好きなままいさせてほしいってことを上手く伝えられなくてもやもやしている
熱量がなければ仲間外れにされる気がして怖くなるのはオタクの性かもしれない


実際のところ、わたしは元々それに興味なんかなかったんじゃないか？　興味ってなんなんだ？

家の一員としてしてやらなきゃいけないことと個人としてやらなきゃいけないことがあるのになんか上手くタスク管理ができないことにイライラしちゃう
今度にしようと言っても時間があるからと言って無理して一人でやっちゃうんだろうし、分担すると何かと後回しになるのが目に見えてるし。なにさ。どうしたらいいんだよ。

この間読んだ東洋医学を勉強したセラピーの先生（うろ覚え）の本で、病気でもなんでも、自分の身体を自分のものとして扱うのではなく魂の入れ物として大きな存在（なんか名前付いてたけど忘れた）から借りてると思って感謝をすること、細胞に感謝したうえで理想の自分として暮らしているわたしを想像し、身体を通して繋がっている大きな存在に対して、私も最善を尽くしますのでそれに応えてほしい、と誓いをたてることで上手くいくようになるとか言うことが書いてあった。

最近の自分、なんだか他人への妬み嫉みパワーが著しく高いからもう少し自分にそのパワーを割いてあげたい

いま体感で14時くらいなんだけど、時計見るとまったくそんなことなくて混乱してる。

すべての道はローマに通ず
いろいろ書いてたら、テーマは違えど言いたいことがほぼ同じ、ある一面しか強調されない人間味のないキャラクターができあがっていた。誰だこの人。
それか具だけ違うけど炒飯ばかり並んだお昼時のダイニングテーブル的な面持ち。

やってみたいと思ってたチュウニズムにショーバイ楽曲が入ったのでやってみた。エアーが難しいけどとても楽しい カード買わないとイベント引き継ぎできないからどうしよう maimaiもやりたい

しなまゆの「まえならえ」買ってしまった なんて楽しいんだ…

という旨の話を誰かに聞いてもらいたいんだけど同世代の友人に話したところでこの間は、仕方ないとはいえ露骨に話題を変えられてしまったので、こういうときに限って年上の知り合いは作っておくべきだなあと思いました 私の甘ったれた人生観がみるみるうちに作り替えられています。

つらい
人のためだと言い聞かせながら、結局じぶんの罪滅ぼしがしたくてやることはいくらやっても終わりがないんじゃないでしょうか。自分が一時的に少しだけ気持ちよくなるってだけで過去は変わってくれない。

また花粉症の薬を飲み忘れました。

今朝はぬるぬるしたアメーバみたいなやつに全身を覆われてめちゃめちゃもがく夢を見ました 感覚がリアルで起きてから呆然とした

楽をしようとしすぎるから何するにも腰がなかなか上がらないのではないか

心配なことばかりド直球で夢に出てくる

南羽翔平と忍成修吾が似てるなあと思いながら南羽くんのTwitterをみてたら、ある写真の写りかたが本人かと疑うくらい中学の同級生そっくりで、その彼と何かあったわけでもないのに結構げんなりしてしまった。それはともかくとして、船体を今年もたのしく見られそうでわくわくしています。商売といい2016年はいよいよケモナーに目覚める年かもしれない。
レオくんが好きです。

イライラしてカッとなるけど暴れると収まる。

どいつもこいつもなんなんだ！ って感じだよ

環境が変わると人が変わるってよく言われるけど本当だね。あの人はこの時期に変わるきっかけをくれたのかもしれない。何十年も生きた身体ってあんなに小さくなってしまうのね。お疲れさま。本当にありがとう。何もしてあげられなくてごめんね。

なんでこんなしんどいんだ
スギの木全部なぎ倒してコンクリートで埋めたいレベル

体力が壊滅的に ない

いろんなこと考えるけどその内容は結局じぶんの保身のことばっかりだ。サイレント自己中だ。実はそう思ってるのは自分だけで他の人からみたら十分自己中心的なクソッタレと思われてるかもしれないけど。